대학 시절 나의 소개팅 성공률은 0%에 가까웠다. 지금 생각해 보면 내 탓만은 아니었던 것 같다. "야, 완전 니 스타일이야!"라고 하는 주선자로부터 내 스타일인 사람을 소개받은 적이 거의 없었기 때문이다.(물론 상대도 마찬가지였겠지만.)   주선자들의 남다른 안목과 독특한 상황 대처법 덕에 소개팅은 만신창이가 됐고, 나는 울화통이 터졌다. 그들의 미덕은 자고로 '낄끼빠빠'지만, 과유불급으로 우리를 당황케 할 때가 있다. 에디터가 이런 주선자들의 만행을 전부 모아 봤다.    

 
소개팅을 받는 이유는 두 가지다. 당신이 간절해서(?) 주선자를 졸랐거나, 반대로 당신의 소개팅 상대가 주선자를 졸랐거나. 마음 맞는 외로운 영혼을 이어주는 게 이상적이지만, 이미 한쪽에게 부탁을 받은 이상 주선자는 괜찮은 사람을 찾기 시작할 거다.  

자, 그리고 그 사람이 당신이다. "괜찮은 사람 있는데, 한 번 만나봐"라며 결혼적령기 남녀를 중매 서듯 당신을 살살 꼬드긴다. 이 때 단골 멘트는 다음과 같다. "너랑 엄청 잘 맞을 것 같다". 혹은 "누구랑도 성격이 잘 맞을 사람이다"   그리고 나는 많은 경우 실패했다. 왜냐면 정말 누구랑도 잘 어울려서 나는 딱히 어울릴 생각이 없었기 때문이다. 뭐야, 그냥 심심한 사람이었잖아. 주선자 단골 멘트인 '서로 잘 맞을 것 같다'는 거의 아무말 대잔치, 혹은 억지 명분 정도로 이해하는 게 좋다고 생각했다.  

소개팅 장소에서 상대를 봤을 땐 아무런 감흥이 없었다. 그 사람도 마찬가지였을 거다. 나는 학벌을 안 보는데 명문대생이고, 키도 안 보는데 키가 배구선수 같았다. 정작 중요하게 생각하는 귀여운 외모와 유머러스함은 집에 두고 시크함만 들고 왔다. 이럴 땐 주선자 놈도 나를 잘 모르는구나 싶은 확신이 든다. 그렇게 이상형 노래를 부르고 다녔는데도 여지껏 모르다니!  

난감한 주선자 대처법   

1. 니가 나를 모르는데, 좋은 상대를 알겠느냐. 안 친한 친구가 제안하는 소개팅을 조심하라. 주선자가 당신과 안 친할수록 실패 가능성이 높고, 아마 소개팅 상대도 주선자랑 별로 안 친할 거다. 그냥 보이는 대로 이어주는 거다.  

2. "너랑 진짜 잘 맞을 듯"이라고 장담한다면, 뭐가 잘 맞는다고 생각하는지 꼭 확인해라. 생각보다 당신을 잘못 생각하고 있을 때가 많다.    

 
친구 얘기다. 외로움에 사무쳐 하루하루 살아가던 친구는 회사 동기에게 소개팅을 시켜달라고 졸랐는데, 귀찮아 하던 동기녀석이 왠일로 마음에 쏙 드는 사람의 번호를 넘겼다. 개성이 넘치지만 스타일리시하고 깔끔한 외모까지. 심지어 예술을 전공하고 유학을 간 해외파 출신이었다. 마음에 쏙 들었던 것.  

그런데 문제가 한 가지 있었는데, 소개팅 당일 만난 그 사람은 아직 미국 대학에 다니고 있는 재학생이었다. 방학 기간을 빌려 잠시 모국에 놀러 나왔던 것. 하지만 사람 마음이 그리 쉽게 식던가. 첫 눈에 서로 푹 빠져버린 그들은 결국 사귄 지 3주 만에 장거리를 시작했다.  

이렇게 상황이 여의치 않은 상대를 소개해 주는 몹쓸 주선자들이 있다. 사실 저 얘기 속 주선자는 나였다. 미안. 하지만 소개팅을 요청하는 친구들이 '외로우니 정말 아무나 해 달라'는 요구를 할 때가 있다. 그래서 사실 별 생각 없이 아무나 소개시켜 준다. 그 리스트엔 종종 휴가 나온 군인도 있었다.  

어쨌든 답례로 나 역시 그 친구에게 소개팅을 받았다. 느낌이 좋아서 애프터까지 성공적으로 마쳤는데 "곧 어학연수를 가게 됐다"는 통보를 받고 무너지고 말았다. 복수였나... 음, 물론 정말 어학연수를 갔는지는 잘 모르겠다.   

난감한 주선자 대처법   

1. 책임질 수 있다면 만나고, 만나기 시작했다면 주선자를 원망하지 마라. 주변에서 '휴가 나온 군인(일병)'을 소개받아서 실제로 사귄 친구를 본 적 있는데, 결국 제대까지 참지 못하고 헤어졌다. 당연히 주선자를 원망할 수 있을리가...  

2. '애인과 헤어진 지 얼마 안 된 사람'을 주의하라. 공허함을 채우려고 소개팅을 받는 경우가 많아 애프터까지 하고 썸까지 타 놓고 전 남친/여친에게 돌아가는 케이스 많이 봤다.    

 
소개팅 건으로 주선자를 가운데에 두고 초반 줄다리기를 할 때가 있다. 바로 상대에게 자기 정보를 전달하는 시기다. 키가 몇이라든가, 사는 곳이 어디라든가. 하는 사소한 정보들을 주고받는 시기.  

그런데 가끔 실제로 만났더니 상대가 생각보다 예쁘고, 생각보다 성격도 좋고, 생각보다 나를 너무 잘 알고 있어서 놀랄 때가 있다. 다짜고짜 "3년 사귄 여자친구분이랑 올 3월 쯤 헤어지셨다면서요?"라고 얘기를 하더라고. 누가 얘기했냐. 누구긴 누구야 주선자지...   

아무리 상대가 호감을 갖고 나를 대할지언정, 과거사나 단점을 오픈하는 건 바보같은 짓이다. 만약 눈이 맞아 사귀게 되더라도 이런 과거사들이 약점으로 작용할 수 있기 때문이다. 하물며 내 입으로 말한 것도 아닌데 주선자가 대신 떠벌린다면 얼마나 억울하겠나!  

필요한 최소한의 정보만 주는 것이 주선자의 미덕이거늘, "그 사람 모쏠은 아니지?" 라고 묻는 소개팅녀의 말에 "아니야. 고등학교 때 내가 아는 애만 해도 이미 6명은 만났어" 라고 사족을 붙이는 눈치 없는 친구들이 있다. 이건 어쩔 수 없다. 그냥 눈치가 없는 사람이다.   

그래서 막상 소개팅 자리에서 별여 별 얘기를 다 들어 당황스러울 때가 있다. 이럴 때 서먹한 분위기를 정화한답시고 아무 얘기나 하다 더 치명적인 얘기를 자기 입으로 하는 경우가 있는데, 침착하도록.  

난감한 주선자 대처법   

1. 자리에 주선자놈이 같이 나올 예정이라면 더 위험하다. 위험 발언이 라이브 실황으로 빵빵 터진다. 그러니 반드시 사전에 입막음을 하도록.  

2. 적절한 개인정보 노출은 호감을 사는 데 도움이 되기도 한다. 당신이 생각했을 때 '반전 매력'이라 어필할 만한 사생활(실은 밴드 보컬, 실은 재벌...)은 노출해도 괜찮다. 다만 과거 연애사 공개는 절대 비추한다.    

 
낯을 많이 가리는 소개팅 상대의 요청으로 주선자가 함께 나오는 경우가 왕왕 있다. 어색하게 인사를 나누고 이야기를 나누는데, 어느 순간부터 대화에 잘 섞이지 못하는 자신을 발견하게 된다. 알고 보니 언제부턴가 수업 얘기, 학교 얘기, 교수님 얘기만 주구장창 하고 있었기 때문.  

주선자 위주로 분위기가 돌아가는 이유는 대개 두 가지인데, 소개팅 상대 혹은 당신을 배려해 '분위기를 환기'하려는 주선자의 의도 때문이거나, 그냥 주선자 지가 심심해서혼자 신났기 때문이다. 전자의 경우는 그래도 여기 말 걸었다 저기 말 걸었다 하며 대화의 균형을 잡으려는 노력이라도 하는데, 후자는 답이 없다. 술 얻어먹고 집에 가는 게 목표.   반대로 이런 분위기는 소개팅 상대의 심리와도 밀접한 관계가 있다. 소개팅 상대는 나인데 정작 그 혹은 그녀가 주선자랑만 떠들고 있다면 당신에 대한 호감이 낮아서 딱히 얘기할 생각이 없기 때문이다. 그들이 원망스럽겠지만 어쩔 수 없다.  

가끔 주선자가 2인 이상일 때, 내 쪽 주선자가 소개팅 상대를 채가는 망할 경우도 있다고 한다. 즉, 내 동성 친구의 이성 친구가 소개시켜주는 '다리 건너 소개팅'일 경우, 주선자가 소개팅녀에게 반해 나를 버려 두고 혼자 열심히 떠들었다는 매우 네X트 판 스러운 경험담도 있었다.  

난감한 주선자 대처법   

1. 당신 밥그릇은 당신이 챙겨라. 사실 소개팅 주선자가 대화까지 이끌어 주길 바라는 건 과한 욕심이다. 반대로 당신이 제대로 못 챙기고 있기 때문에 주선자가 남아있다고 생각해라.  

2. 다대 다, 혹은 주선자가 함께 있는 정신없는 자리에서도 소개팅 상대를 챙겨라. 나머지는 어차피 들러ㄹ...아니 언제든 만날 사람들이고, 알아서 분위기 주도를 잘 하면 주선자도 타이밍 보고 빠진다.  
 

 
주선 단계에서 서로 잘 안 맞는 사람을 소개해 시작부터 실패를 부르기도 하지만, 때로는 성공할 뻔한 소개팅도 망하게 하는 게 주선자의 능력이다. 마치 중매쟁이처럼 어떻게든 엮으려고 하는 오지라퍼형 주선자 얘기다.  

크게 주선자 독단으로 일을 망치는 경우가 있고, 어느 한 쪽의 사주로 균형을 잃는 경우가 있다. 전자의 경우 두 남녀가 딱히 서로 마음에 없음에도 주선자에 의해 '더 만나볼 것'을 강요받는다. 어떤 심리인지 알 수 없으나, '얘는 쟤랑 꼭 이어졌으면 좋겠어'라는 자기 만족에 가깝다. 나중에 '듀O'나 '가O' 같은 결혼정보회사에 취직하는 게 적성에 맞을 듯. 순정만화를 보면서 커플링을 기대하는 심리랄까.  

후자는 "나 저 사람이 마음에 드니까 소개팅을 시켜 달라"고 한 쪽이 부탁해서 주선자 역할을 했는데, 그 정도가 선을 넘은 경우다. 왠지 모를 사명감에 불타 너무 티 나게 커플링을 주도한다. 이렇게 정도가 심하다 보면 부담이 커져 될 것도 잘 안 되는 경우가 허다하다.   

일전에 고학번 선배에게 관심 있는 신입생 후배를 소개해 달라 요청한 적이 있었는데, 다짜고짜 그 친구에게 더블 데이트를 하자고 하질 않나, 이 친구(나)같은 헤어스타일이 니 스타일 아니냐, 너가 잘 모르지만 이 친구에겐 터지는 매력이 있다며 온갖 티를 내는 바람에 되려 어색해진 적이 있었다.  

나중에 그 친구에게 솔직한 얘기를 들었더니 너무 부담스러워서 내게 갖고 있던 좋은 감정마저도 식었다고. 연애는 우리가 할 테니까 그냥 적절히 빠져 주시지 그랬어요...  

난감한 주선자 대처법   

1. 소개팅 이후에는 주도권을 뺏어 와라. 아마 주선자는 끝까지 둘 사이에 어떤 감정이 오가는지 체크를 하며 오지랖을 떨 거다. 잘 되면 자기 덕, 안 되면 너네 탓이니 그냥 주선자를 제외하고 둘이 알아서 해라.  

2. 애매하게 굴지 마라. 상대에 대한 호불호가 애매해서 주선자가 더 고집을 부리기도 한다. 영 아니다 싶으면 "죄송하지만 그 분은 제 스타일이 아니예요"라고 돌직구를 던져 주자. 더 이상 귀찮게 못 할 거다.